• Kaufobjekt der Woche
  Glätteisen: Sie arbeiten gegen mich, sind fies widerspenstig und voluminös – meine Haare. In unbearbeiteten Zustand erinnern sie an einen Afro-Look. Die Bearbeitung nimmt mondphasenabhängig viel bis sehr viel Zeit in Anspruch – Zeit, die ich prinzipiell nicht für meine Schönheit opfern will (Jene, die meinen das hätte ich aber nötig, mögen den Mund verschließen). Gel, Spray, Schaum, Maske, Spezialshampoo – meine Federn haben schon jegliche chemische Behandlung genießen dürfen. Sogar beim letzten Amerika-Urlaub importierte ich einige Pflegeprodukte – doch nichts scheint meinen widerspenstigen Haaren gewachsen zu sein. Nach jahrelangem Kampf mit mir selbst hat mein Schatz jetzt endlich etwas gefunden, was mich nicht mehr mit fertigem Blick und Bürste in den Haaren vor dem Badezimmerspiegel verzweifeln lässt. Das neue Keramik-Ionen-Glätteisen ist somit unangefochten mein Kaufobjekt der Woche. Einmal mit dem Profibügeleisen über die Haare streicheln und sie sind schnürlglatt – sogar meine. Billig ist das Teil zwar nicht, doch meinem Liebling war es das Geld wert und freut sich mich jetzt (noch) hübscher und glücklicher zu sehen.
• Schocker der Woche:
  Körperzellenrock: Sehen & staunen – so was hat die Welt noch nicht erlebt. Der Song wirkt schon fast etwas beängstigend und meiner einer fragt sich, einerseits, ob da nicht eine Sekte dahintersteht; andererseits, warum da so viele Leute mitmachen. Vielleicht könnt ihr mir ja die Lösung verraten! Blöderweise geht einem der Song dann einen ganzen Tag nicht mehr aus dem Kopf.

Kundenrezension auf Amazon
Buchkritik auf popkulturinpink.wordpress.com

• Link der Woche: Ich liebe Ornamente, besonders blumige. Deshalb habe ich im Internet recherchiert, wie solche künstlerische Gebilde im Photoshop gemacht werden. Dabei bin ich auf folgenden Link gestoßen http://www.drweb.de/photoshop/ornamente-photoshop.shtml. Ich hoffe, dass ich bald die Zeit finde, um meinen Blog im neuen Look glänzen zu lassen.

Zweifellos bin ich ein Mensch, der an seine Mitmenschen denkt, auch wenn er möglicherweise – so wie im Falle des Auswechseln der Klopapierrolle – nichts davon retour bekommt. Von meiner Fürsorglichkeit profitiert wahrscheinlich keiner mehr als mein Freund. Dass ich auch daheim immer die bin, die das Klopapier kauft und wechselt, war noch nie ein Streitpunkt. Dennoch sorgt das „Stille Örtchen“ momentan für hohes Konfliktpotential.

Auch wenn sich mein Beitrag mit einem Thema befasst, dass eher in die Kategorie „Was die Menschheit nicht interessiert“ fällt, bin ich mir sicher, dass es in vielen Beziehungen ähnliche Probleme beim Einrichten gibt. Dabei fing alles so gut an: Bei Ikea hatte ich stets einen breiten Grinser im Gesicht, wenn ich bei jedem Besuch mindestens fünf jungen Pärchen mit dem gleichen Muster begegnete. Frau redet auf ihn armfuchtelnd ein, Mann schaut genervt auf die Decke und gibt nach jeder Atempause seiner besseren Hälfte einen lauten Seufzer von sich. Das alles blieb mir erspart, nachdem mir offiziell das Einrichten überlassen wurde. Bis jetzt hat Ronny sogar zum altrosa Schlafzimmer „Ja und Amen“ gesagt, nur in einem Punkt hob er „Veto“.

Als ich ihm eines Abends, an dem er konzentriert in seinem Laptop einhämmerte, ganz beiläufig, die Homepage mit dem wunderhübschen Sonnenblumen-Klo-Deckel zeigte, hörte er schlagartig auf zu schreiben und starrte mich mit offenen Augen an: „Das ist aber nicht dein ernst?“ „Gefällt er dir nicht?“ Diese Frage hätte ich mir natürlich ersparen können. Es folgte eine lange Diskussion, wie unser Klodeckel auszusehen habe.

Das war vor drei Wochen. Mittlerweile hat sich auch schon meine Mutter in die „Klo-Diskussion“ eingemischt und bombartiert und beide täglich mit irgendwelchen Links von angeblich hübschen Deckeln. In Beziehungen ist es ja üblicherweise so, dass ein Kompromis gefunden wird, wenn sich beide Partein nicht einigen können. Doch wir schaffen es nicht einmal, einen Kompromiss-Klo-Deckel zu finden. Es ist echt zum Verzweifeln: Heute habe ich drei Stunden damit verbracht, irgendwelche Homepages mit Klodeckel-Motiven zu durchstöbern. Egal, was ich Ronny zeige, es gefällt ihm nicht und umgekehrt genauso. Ich war schon so stinksauer, dass ich gerade nicht einmal die Klopapierrolle gewechselt habe.

Wahrscheinlich werden wir drauf „Sch…..“ und einfach einen weißen Klo-Deckel kaufen um das Ganze nicht in eine Beziehungskrise enden zu lassen.

In diesem Sinne hoffe ich, dass ihr richtige Gründe habt, über die ihr diskutiert.

Tazige Grüße

Hier eine Schritt-für-Schritt-Anleitung wie ich das Ganze gemacht habe.

• Dazu musst du zunächst unter Darstellung>Widgets gehen
• Dann fügst du das Platial MapKit hinzu
• Nun kannst du mit dem Programm Platial deine eigene Mappe erstellen. Da gibt es tolle Marker-Icons. (Vorsicht: Solltest du Koordinaten eingeben, ist das anders als bei Google Maps im Format GG.GGGG, umrechnen tust du das, indem du die ganz Wuarscht nach den Graden :60 rechnest!) Ansonsten funktioniert das Ganze wie bei Google Maps.
• Jetzt musst du nur mehr in WordPress den 6-stelligen Code eingeben, der sich auch in der URL der Karte versteckt.
• Und dann bleibt mir nur mehr viel Spaß beim Kartenbasteln zu wünschen!

In Deutsch war ich nie eine Leuchte und meine Lehrerin war von menien ersten Schreibversuchen weniger begeistert, doch das Verfassen von Texten bereitete mir sehr viel Freude. Deshalb schlug ich schließlich den Weg als Journalistin ein. Im Hinterkopf behielt ich aber jahrelang den Wunsch vielleicht eines Tages doch noch eine Ausbildung als Schauspielerin zu absolvieren. Erst viel später vergrub ich durch ein prägendes Erlebnis diesen Traum.

„Würdest du für meinen nächsten Dreh eine Statistenrolle übernehmen?“, fragt mich die nette Redakteurin Sabrina in meiner ersten Praktikumswoche bei einem TV-Unternehmen. Meine Augen leuchten, auch wenn mich das Thema des Beitrags ein wenig stutzig macht. Es lautet nämlich „Was passiert, wenn die Menschheit ausstirbt?“. Doch vom Enthusiasmus beschwingt, sage ich Sabrina zu, ohne viel zu hinterfragen.

Gespannt sehne ich mir den Dreh heran, und ich muss nicht lange warten. Schon drei Tage später sitze ich mit Sabrina, ihrer Assistentin, zwei weiteren Statisten, der Visagistin und zwei Kameramännern im weißen Kleinbus, die mit den roten Logos der Wissenschaftsserie „Welt der Wunder“ bestückt sind. Wir fahren schon eine halbe Ewigkeit irgendwo durch eine gottverlassene Gegend außerhalb Münchens. Da wir kein Navigationsgerät im Bus haben, bin ich mir ziemlich sicher, dass wir uns verfahren haben. Doch plötzlich bleiben wir mitten im Wald stehen. „So, hier wären wir“, verkündet Sabrina freundlich und wie immer mit einem breiten Grinsen im Gesicht, das die Ernsthaftigkeit ihrer Aussage anzweifeln lässt. Als sie aussteigt und Assistentin und die beiden Kameramänner ihr folgen, weiß ich, dass sie keinen Scherz gemacht hat. Aus den verblüfften Gesichter der beiden anderen Statisten zu schließen, müssen die beiden ähnlich wie ich darüber denken.

Trotz Thermojacke ist es draußen bitterkalt. Zum Glück entscheidet sich die Visagistin, uns im Bus zu verwandeln. Sie bereitet ihre vielen Schminkutensilien vor – die dominierenden Farben der vielen Farbdöschen sind Weiß und Blau. Nachdem sie mit dem Pölsterchen in die weiße Puderfarbe getaucht ist, schaut sie uns drei alle an und bleibt bei mir hängen: „Du wirst die Leiche.“ Ich weiß nicht, ob ich lachen oder weinen soll. Meinen ersten Kameraauftritt habe ich mir immer ein wenig glamouröser vorgestellt. Doch dann erinnere ich mich daran, wie ich erst unlängst in der Zeitung gelesen habe, dass viele große Schauspieler mit ihrer Rolle als Leiche ihren Durchbruch schafften. Vielleicht ist das mein Sprungbrett.

Als ich eine Stunde später in den Spiegel sehe, erschrecke ich selbst. Die Verwandlung ist gelungen: Mit meiner kreidebleichen Gesichtsfarbe, den blassen Lippen, den nachgezeichneten blauen Adern an den Schläfen und den strohigen grauen Haaren sehe ich tatsächlich richtig tot aus. Ich öffne die Schiebetür des Kleinbusses und ein unangenehmer kalter Wind bläst mir um die Ohren.

Das Set ist bereits aufgebaut. Die nahezu unbewohnte Gegend mit der betonierten Waldstraße ist in eine Geisterszenerie verwandelt. Überall am Boden liegt Müll, angefangen von Papierfetzen und ein zertrümmertes Kinderspielzeug bis hin zu einer zerbrochenen Brille und Glasscherben. Die Straße deutet – wie von Sabrina geplant – an, dass es hier nicht viel Lebendiges gibt. Das Wetter riecht nach Schnee und verleiht dem Set noch zusätzlich einen trüben Touch. Das Einzige, was in dieser Szenerie noch fehlt, ist die Leiche. Doch die scheint wetterbedingt nach und nach ihre Motivation zu verlieren.

„Wow, du bist ja echt zum Fürchten“, lobt Sabine die Arbeit der Visagistin und betrachtet mich von allen Seiten. „So, ich nehm dir jetzt die Jacke ab und du legst dich Bauch voran auf die Straße.“ Abermals glaube ich, dass die Redakteurin einen Scherz macht, doch auch dieses Mal täusche ich mich. „Komm schon! Wir wollen ja nicht warten, bis es zu schneien beginnt. Das macht die ganze Angelegenheit noch kälter“, treibt sie mich mit einem unterstützenden Klaps auf mein Hinterteil ein wenig an. Etwas perplex gebe ich ihr die Jacke und lege mich auf die Straße. „Die Beine leichen-like wegstrecken“, lautet Sabrinas Anweisung. Mein Körper wird wie von einem elektrischen Schlag durchzuckt, als ich mich auf die vereiste Straße lege. Am liebsten würde ich aufspringen, doch ich beiße durch. Schließlich wollte ich ja immer Schauspielerin werden. Klar, dass der Beruf kein Zuckerschlecken ist, sonst würde es ja nur Schauspieler geben. „Denk an was anderes“, feuere ich mich selbst an. Die eine Hand, dessen Handfläche am bitterkalten Boden liegt, zeigt bereits schmerzhaft erste Erfrierungserscheinungen. Sie fühlt sich an, als würden kleine Reisnägel in sie hinein piksen. Da sie mit dem weißen Puder angemalt ist, sehe ich nicht, ob sie bereits blau ist. Klimatisch gesehen habe ich bereits einiges mitgemacht, doch selbst Schifahren bei Minus zehn Grad und Schneesturm war ein „Lercherlschaß“ gegen diese Kälte, die ich gerade im bewegungslosen Zustand ausstehe. Ohne übertreiben zu wollen, habe ich noch nie zuvor so gefroren. Die Puderschichtmacht das ganze noch zusätzlich ein wenig kälter, da es gar nicht mehr möglich ist, das Gesicht aufzuwärmen, wenn es erst einmal unter der dicken Schminke kalt ist. Zum Glück habe ich den Weg als Journalistin eingeschlagen.

„So, jetzt nicht bewegen“, lautet eine weitere Anweisung von Sabrina, nachdem ich bereits mindestens eine halbe Stunde regungslos am Boden gelegen habe. Blöderweise kann ich gar nichts tun, ich scheine die Kontrolle über meinen Körper verloren zu haben, denn er bibbert von alleine – so als hätte ich Parkinson im Endstation. Ich beweise Körperbeherrschung pur, indem ich meine Hände und Füße gegen den kalten Boden presse, damit sie nicht zittern, und gebe mein Bestes um dabei einen emotionslosen Gesichtsaudruck zu machen.

„Ist im Kasten!“, höre ich den erlösenden Ruf des Kameramanns. Ich brauche ein paar Anläufe um meinen halb gelähmten Körper überhaupt zu bewegen. In einer filmreifen Rettungsszene läuft Sabrina mit einer dicken Decke und einem dampfenden Tee zu mir.

Meine Eltern können sich vor Lachen kaum auf der Couch halten, als ich auf dem Bildschirm erscheine. Zugegeben, ich sehe lustig aus, wie ich da auf dem Boden liege mit meinen Fellstiefeln. Und erst mein Gesichtsausdruck – den Mund ein wenig geöffnet, mein Blick ins Nirwana. Trotz dieses Anblicks und meinem Hang zur Selbstironie ist mir alles andere als zum Lachen zu Mute. Ich bin exakt fünf Sekunden zu sehen – zunächst eine Ganzkörperaufnahme von der Vogelperspektive, dann zoomt die Kamera an mich heran, bis schließlich nur noch meine Hand groß am Bildschirm mit den vielen nachgezeichneten blauen Adern zu sehen ist.

Auf dem Bildschirm ist es schwarz. Den Traum Schauspielerin zu werden, habe ich mit diesem Tag begraben, obwohl ich meine Sache nicht schlecht gemacht zu haben scheine, denn ich werde von Sabrina erneut „gebucht“. Dieses Mal erkundige ich mich allerdings genau über den Dreh. Nachdem sie mir versichert, dass ich Kellnerin in einem warmen Fünf-Sterne-Hotel spielen darf, sage ich zu.

Vor der Kamera möchte ich nicht mehr stehen. Ich habe gesehen, dass das ein knochenharter Job ist, der mit viel Warterei verbunden ist. Dafür bin ich auf dem besten Wege, das Schreiben professioneller zu betreiben – Leichen sollen in Zukunft nur mehr in meinen Romanen vorkommen. Die Ideen für mein erstes Buch schwirren bereits in meinem Kopf und es ist nur mehr eine Frage der Zeit, bis diese zu Papier getragen werden.

Nicht, dass ich unseren germanischen Freunden nichts vergönne, aber es ist echt wie verhext. Wenn’s um die Wurscht geht, wachen sie bei Großveranstaltungen auf.

Viele zerreißen sich über den gestrigen Auftritt des deutschen Nationalteams bei der EM gegen die Türkei das Maul. Die Mannschaftsleistung sei unter jeder Kritik. Doch was unterm Strich herausschaut ist doch wichtig: Und das ist dem Team mit einem Sieg und dem Einzug ins Finale gelungen – da gebe ich Kapitän Michael Ballack Recht.

Liegt es an der Einstellung, dass sich die Deutschen bei WM’s, Olympischen Spielen und EM’s kiloweise ihre Pokale abholen? Als Weltmeister im Maulen werfen wir den „Piefkes“ oft vor großkotzig zu sein. Aber hey, warum sollen wir uns immer verstecken und nicht unsere Ziele in die Öffentlichkeit posaunen? Die Operation sollte „Weltmeistertitel holen“ heißen, auch für eine österreichische Nationalmannschaft.

Meiner Meinung nach können wir uns vom großen Bruder eine große Scheibe abschneiden, dann klappt’s auch vielleicht bald einmal mit einem – wir wollen ja bescheiden sein – Viertelfinaleinzug bei der EM.

Tazige Grüße aus dem Land des Gastgebers

„Du musst das Kleid nehmen!“, meinte Regina mit weit aufgerissenen Augen als ich aus der Umkleidekabine heraustrat. Im Spiegel erkannte ich mich selbst kaum wieder. Wer mich kennt, weiß, dass Jeans quasi zu meiner Uniform zählt.

Ich liebe Pin-Up-Art, also jene Alltagskunst, die ab den 20er Jahren in den Massenmedien ihre Verbreitung fand. Bettie Page ist wahrscheinlich das populärste Pin-Up-Girl und hatte in den 50er Jahren ihre Blütezeit.

Auch die stimmgewaltige Christina Aguilera besinnt sich jüngst „Back to the basics“ und verhilft dem aufreizenden und verspielten Kleidungsstil dieser Richtung zu neuem Glanz. In ihrem Video „Candyman“ praktiziert sie Pin-Up-Glamour vom Feinsten.

Unabhängig von Christina Aguileras Ausflug in diese Ära, hat mich dieser Stil schon seit einigen Jahren fasziniert. In meinen schönsten Träumen sitze ich lachend auf einer Schaukel und mein schmuckes Pin-Up-Kleid schwingt harmonisch im Wind.

Las Vegas, 14. Dezember 2007 – Ich traue meinen Augen nicht. Da ist doch tatsächlich ein Bettie Page Shop. Ein ganzes Geschäft mit grenzgenialen Kleidungsstücken in Pin-Up-Art. Ich muss mindestens eine Stunde jedes einzelne Teil unter die Lupe genommen haben, bevor ich mit dem schönsten Exemplar, einem schwarzen Kleid mit weißen Tupfen und den dazupassenden roten Schühchen in die Umkleidekabine schwebte. Das Kleid gleitete wie durch Geisterhand über meinen Körper und als ich den knallroten Gürtel schloss, war mir klar „Das muss mein Kleid sein.“

Ich schob den Vorhang zur Seite und machte eine Pin-Up-Pose. Auch meine Freundin Regina und mein Freund Ronny bestätigten, dass mir das Kleid absolut super stand. Ich beschloss es zu kaufen. Als ich dann das Kleid wieder auszog, kam der verhängnisvolle Blick auf das Preiszettelchen. „250 Dollar für so wenig Stoff, oh mein Gott.“ Ich fragte meine beiden Freunde nach Rat. Ronny redete mir das Kleid sofort mit einem fadenscheinigen Grund aus – typisch Mann. Plötzlich war das Kleid gar nicht mehr so schön. Er wollte es mir nämlich zu Weihnachten kaufen. Nach einem viertelstündigen hin- und herüberlegen, siegte dann schließlich die Vernunft, so ein sündhaft teures Kleid nicht zu kaufen, was ich eh kaum anziehen kann. Ronny hievte mich aus dem Laden.

Der Rest des Urlaubs war eine halbe Katastrophe, da ich nicht aufhören konnte an das Kleid zu denken. Bereits am nächsten Tag bereute ich zu tiefst meine Entscheidung. Am 24. Dezember kamen wir wieder in Österreich an. Zu meiner großen Freude schenkte mir Ronny einen Gutschein für das Pin-Up-Kleid, dass ich übers Internet bestellen sollte. Bereits tags darauf besuchte ich die Homepage und wollte es erwerben. Ich traute meinen Augen nicht, aber es gab keine Bestelloption. Tränen schossen in meine Augenwinkel – das darf doch nicht wahr sein.

Einige Wochen benötigte ich, um den Schmerz zu überwinden und bis heute bin ich nicht ganz darüber hinweggekommen. Aber ich habe eine wichtige Lektion gelernt. Wer von einem Kleidungsstück 100%ig überzeugt ist, sollte sofort zuschlagen, sofern er sich nicht in den finanziellen Ruin stürzt.

Auf, dass der nächste Shopping-Trip bald wieder kommt!

Tazige Grüße

P.S.: Ganz aufgegeben habe ich noch nicht, denn ich war sicher nicht das letzte Mal in Kalifornien.

Mein bester Freund heißt momentan google und mein Lieblingssport ist surfen. Was würde ich ohne mein geliebtes weltweite Netz tun?

Hier in der Redaktion herrscht gerade ein Sommerloch. Neben dem Nichtstun, tu ich mich abwechselnd langweilen und fadisieren. Beim bösen Blick aus dem Fenster verrät mir die Sonne, dass es heute verdammt heiß sein muss. Aber davon krieg ich ja in den stickigen Büroräumen verdammt nochmal nichts mit.

Nachdem ich an meinem kühlen Wasser genippt habe, schließe ich kurz die Augen und stelle mir vor, wie toll es jetzt daheim sein könnte, die Füße im kühlen See zu hängen und mit einem Glas Mojito auf die Freiheit anzustoßen. Ich öffne seufzend die Augen. Sudern hilft eh nix, erst ab Fünf kann hier die Flucht eingeschlagen werden. Und wenigstens vereint das Nichtstun meinen Traum mit der Realität. Ich beschließe also, das Beste daraus zu machen und in die virtuelle Welt einzutauchen.

Studi-VZ, Facebook, Xing – ich bin mittlerweile bei allen Plattformen Stammbesucher und Meisterdetektiv in alte Bekannte aufspüren. Die elendslangen Freundschaftslisten verraten jedem, der es will, dass ich zurzeit zu viel Zeit zur Verfügung habe. Die Fotos der durchzechten Nächte beweisen, dass ich doch nicht so ein braver Mensch bin, wie ich tagsüber tue – ich hoffe, ich habe jetzt nicht eure Neugierde geweckt – und ich danke zu Gott, dass meine beste Freundin – wie angekündigt – die karrierevernichteten Fotos à la Paris Hilton nicht der Weltöffentlichkeit zugänglich gemacht hat.

Da ich – wie erwähnt – ein braver, aber vor allem auch positiv eingestellter Mensch bin, will ich über all die Peinlichkeiten, die diese Foren ans Tageslicht bringen, hinwegsehen und meinen Fokus auf die vielen guten Seiten dieser Form von Beschäftigungstherapie richten. Ich verdanke diesen Plattformen das Aufrechterhalten vieler Freundschaften. Global gesehen ist da beispielsweise mein deutscher Freund, der gerade in Neuseeland verweilt um dort angeblich zu studieren, aber am liebsten wegen der EM ortstechnisch mit mir tauschen würde. Gott, ist die Welt ungerecht. Wann wird denn endlich ein Beamer erfunden?

Da wäre auch meine Freundin aus der Schweiz zu erwähnen, die gerade ein Freiwiligenjahr in Costa Rica und Nigeria absolviert. Bereits beim Schreiben dieser beiden Länder läuft mir das Wasser im Mund zusammen. ICH WILL WEG, also schnell Themenwechsel bevor ich sentimental werde.

Naja, bleiben wir bei den distanzmäßig überschaubaren Freunden. Da ist mir gestern was Lustiges passiert: Schreibt mich doch glatt mein kleiner Cousin an. Neben der Entdeckung, dass ich schön langsam echt alt werde, mache ich eine weitere. In seinem Gästebuch lese ich einen Eintrag meiner kleine Kusine, die sich – den Fotos nach zu schließen – als eine kleine Partytigerin entpuppt. Krieg ja davon nix mit – seh die Gute ja nur immer in weißem unschuldigen Blüschen gekleidet auf der ein oder anderen Verwandtschaftsfeier. Und da ist sie immer ganz ruhig, jetzt weiß ich endlich warum.

Die „Wow-Rufe“ sind bei mir sicher nicht falsch angebracht, wenn ich jetzt erwähne, dass ich nebst meiner Bravigkeit und meines Positivisums auch noch Bügeln und Kochen kann. Und das schätzt niemand mehr als meine größte Errungenschaft dieser Plattformen: mein Freund. Xing hat mich mit der Liebe meines Lebens wiedervereint. Ironischerweise schimpft diese darüber, dass ich mich auf solchen Plattformen herumtreibe.

Auch wenn das jetzt nicht nach einer wahnsinnig intellektuellen Begründung klingt, mir machts trotzdem Spaß und deswegen bleib ich dabei. Wer weiß was das Netz so in den nächsten, der von Fadigkeit geprägten, Tage bringt.

In diesem Sinne auf dass es bald Fünf ist.

Tazige Grüße

P.S.: „Nahe Ferne“ heißt übrigens auch der Titel des Theaterstücks meiner Schauspielfreundin Teresa. Mehr Infos: blackbox